LA NOCHE QUE CAMBIO TODO

Una noche, mientras dormía, tuve sueños, algunos bonitos, otros parecían premonitorios...Al despertar, tenía la televisión encendida, justo en el canal de las noticias, decían que había una pandemia, un virus desconocido apareció en China, pero se extendía tan rápido que llego hasta España, y se extendió todavía mas, y mas, y mas , era rapido el muy traicionero, demasiado.
 
Me levante de la cama nerviosa, me asome a la ventana, y mis ojos no creían lo que veían...
cuando de costumbre pasaba mucha gente por aquí, a penas vi alguna persona, pero yendo con mucha prisa, con mascarilla, guantes, mirando para todos los lados...yo me asusté, y no me atreví a salir de mi casa...

Seguí viendo las noticias, aunque en el fondo no quería hacerlo, y cada vez decían peores  cosas, empezaron a decir que todo se estaba descontrolando, que permaneciéramos en casa confinados hasta nueva orden, que nos lavaramos las manos a menudo, que solo saliéramos para ir a supermercado y a la farmacia mas cercanas de casa, y sin perder el tiempo, manteniendo las distancias entre las demás personas de la calle, etc. 

Al principio no me lo tomé muy a pecho, cumpliré las normas y ya esta, y no me pasaría nada, pero con el paso de los días, fui preocupándome mas y mas, por los míos, por mi, por toda la situación nunca vista por estos lares. 

El virus era muy contagioso, daba miedo solo de pensarlo, y no quería ni salir de casa, mis nervios se convirtieron en ansiedad, veía a la gente incumplir las normas del gobierno, los jóvenes sobre todo, y me ardía la sangre, mis venas se hinchaban cada vez más, mis ojos se llenaban de odio, y solo me daban ganas de matarles, de machacarles, y decirles claramente que se quedaran en su puta casa, que pensaran más en los demás, etc...pero no lo hice, no quise arriesgarme a algo más que puede no me esperase...

Cada vez que tenia que salir a comprar alguna necesidad legal y permitida me alteraba, el corazón me latía muy rápido, y los dolores en el pecho empezaban a molestarme de verdad, la ansiedad se agravaba, tanto que me daba miedo ir a ningún lado, mas sabiendo que nunca había tenido algo así...llame al 112, me pasaron con dos personas distintas, y al final hable con mi medica, me dijo que lo que tenia era ansiedad, pero que no descartaba posibles síntomas leves del covid 19 y me receto Orfidal y Paracetaml si tenia fiebre...

Por suerte fiebre no tenia, eso me tranquilizaba, pero necesitaba tomarme ese calmante o me explotaría el corazón, y eso me ayudo a dormir y estar mas relajada...

Ahora, gracias a esa pastillas, y otras cosas, estoy menos preocupada, queda menos para levantar el confinamiento, pero para entonces comenzaran otras normas y precauciones, y probablemente nos empezaran a tratar como a ganado, o como esclavos, quien sabe, pero pensar eso me pone enferma, y según como fueran las cosas entonces, estaríamos metido en una película apocalíptica, donde la gente infectada se vuelve loca, y mata por comida o por bebida o por mil cosas más, tal como pasa en pelis y series que he visto yo y mucha gente mas seguro...

¿Alguno de vosotros piensa como yo?¿creéis posible llegar a ese extremo?¿o mas bien es una exageración mia?.

Una de las premoniciones que recuerdo haber tenido, es una especie de guerra entre humanos en un futuro cercano, no se si mi país esta realmnete preparado para terminar con semejante pandemia, pero ya deberían haberse preparado mucho antes por si acaso, no se que pensar, imagino que los sanitarios y fuerzas de seguridad estarán haciendo todo lo que pueden, y bravo por ellos, de verdad que si, pero mi premonición me da que pensar...había mucha sangre, mucha locura, muchos saqueos, robos, ataques sin piedad, nada bueno existía...

En cambio, uno de mis sueños, era bonito, soñaba con que todo volvía a la normalidad, que las personas se estaban convirtiendo en solidaridad, que veía de nuevo en persona a mi novio, le abrazaba y besaba sin cesar, que veía a mi madre y le comía a besos, que mis amigos me veían y me abrazaban fuerte, con una sonrisa grande en sus caras, con alegría...y de nuevo volvíamos a juntarnos todos y jugar a juegos de mesa, a rol, o simplemente hablábamos de muchas cosas tomándonos una cervezas frías y brindando por este momento tan especial para todos.

Lo que yo me pregunto ahora es, ¿cual de las dos cosas se cumplirá? ¿mi sueño o mi premonición?¿quizás se cumplan las dos y cuando vuelva a vivir la vida y disfrutar con los  míos, aparezcan personas contagiadas, con problemas mentales agravados, y arma en mano  a matarnos?...

Puede que yo sea la que ve cosas que no hay, o la que se esta volviendo loca porque no aguanta tanto tiempo de encierro, sola, sin alguien a mi lado que me este cuidando y animando, haciéndome reir o incluso llorar a veces, porque desde que empece con este confinamiento he llorado tantas veces ya, que hasta he perdido la cuenta, puede que penséis que exagero, o pude que no, pero yo soy poco "casera", me gusta sentir el aire que respiro, el sol en mi cara, la lluvia cayendo en mis manos, me gusta ver sonreír a la gente, a mis seres queridos, me gusta pasear y disfrutar de ello, y todo eso lo veo imposible ahora mismo, mi motivación se esta desvaneciendo, cada vez tengo menos ganas de salir a la calle, ya no soy la misma chica alegre de siempre, pero no por todo lo que estoy viviendo ahora con el covid19, esto me viene de mas atrás, de problemas anteriores, que aunque siempre he conseguido solucionar muchos por mi misma, otros no puedo, y quien me conoce sabe que no soy de pedir ayuda y favores a nadie, sin embargo yo si suelo ofrecerme a los demás para ello, por eso, se me ha juntado lo de antes y lo de ahora, se ha creado un gran peso que llevo a cuestas cada día, y que intento quitar parte de ese peso de vez en cuando, pero cuesta...cuesta mas de lo que uno cree, y también es un poco doloroso...

En estos momentos de soledad ante una pandemia así, es cuando mas echo de menos tener conmigo a mi perrito ya fallecido por enfermedad de su corazoncito, a mi pareja que siempre me hace reír, a mis amigos de verdad, que demuestran verdadera preocupación por mi y mi estado, a mi madre, a la que quiero con locura y también esta sola en el pueblo, pero se que alli esta mejor, allí el vecino de al lado le ayuda, allí no hay casos de coronavirus, allí cumplen todas las precauciones del gobierno, y por teléfono es cuando hablamos de vez en cuando.

Últimamente estoy triste, negativa, pesismista, y hasta depre, a pesar de que soy todo lo contrario, toda esta mierda que alguien nos trajo de tan lejos para perjudicarnos a todos, me oprime, me cabrea, y me hace ser de una forma que no soy realmente, esta sensación  la odio, odio estar asi, odio no ser yo, así que tendre que aguantar un tiempo más y luchar por volver a ser la de antes, esa chica simpática, amable, alegre, risueña...esa era yo...