13 de febrero de 2023

QUIEN SOY

Quizás sea yo, quizás sean cosas mías, pero mi mundo esta perdido, mi corazón mal herido, mi alma podrida.

Mi mente no funciona bien, mi cuerpo se debilita, mi corazón late con dificultad, mi ser no sabe donde está, no lo sabe.

Mis sentimientos son fuertes, pero a la vez intermitentes, mis pensamientos son radicales, extremistas, y me duele solo pensarlo.

No se donde estoy ni donde debo ir, no se si vivo o muero, no se si estoy aqui o estoy en el pasado, no se nada, nada se.

Me siento inútil y delicada, sensible y nada entusiasmada, me miro al spejo y no veo nada, miro a la nada y no siento nada.

Quizás sea yo, quizás sean cosas mía, pero mi mundo esta perdido, mi corazón mal herido, mi alma podrida.

He vivido cosas, he notado cosas, he entregado mi vida por alguien, he defendido mi yo, he ayudado a quien lo merece, he querido, y he amado.

Pero también he odiado, he hablado, me he pronunciado, he fingido, he mentido, he herido sin quererlo, he mentido por desesperación, he fingido por vivir.

Soy bondad, soy alegría, soy sabiduría, soy amor, son leal, pero también he tenido que ser todo lo contrario por sobrevivir.

By me.



UN ALMA VISCERAL

Alma visceral, que aflora mis sentimientos arrancandolos de mi corazón. 

Un corazón lleno de cicatrices y muchos huecos aun vacios por falta de amor.

Mi alma, un alma visceral, que manipula mi ser, maneja los hilos de mi corazón, 

y no me deja vivir.


Arranco de mi mente pensamientos dolorosos, para que mi alma compense su penoso estado, que mi yo deje de sufrir por tantas heridas, que irrumpen en mi mente. 

Alma visceral, que aflora dentro de mi, para que me ponga a enloquecer,una locura de pasión,y a la vez de adoración.

A pesar de tener esa opresión, tan dulce y mortifera por igual, mi cuerpo procura resistir, aguantando disparos certeros y flechas directas hacia a mi.

Alma visceral, que aflora mis sentimientos arrancándolos de mi corazón, un estallido de alegrias y tristezas, que no puedo llevar, que manejan mi vida y mi ser.


Un corazón lleno de cicatrices y muchos huecos aun vacios por falta de amor.

Mi alma, un alma visceral, que manipula mi ser, maneja los hilos de mi corazón, y no me deja vivir.


Óyeme, necesito volver a nacer, necesito volver a amar, volver a sufrir, a experimentar la alegria y la tristeza, el dolor y el amor de verdad, porque hay muchas formas de amar.


Mi corazón esta latiendo con fuerza para volver a sentir, para salir de dentro de mi, ser curado y protegido por la luz de la bondad, o la luz de la oscuridad, buscar un equilibrio entre si, y dejar de agonizar, es lo más importante de un ser humano, de cualquier ser vivo.

Si mi alma visceral no me deja avanzar, mi cuerpo y mi mente se unirán para luchar, para volver a escuchar a un corazón sin heridas ni cicatrices, lleno de fuerza y belleza, como lo era antes.


Alma visceral, que dejas aflorar mis sentimientos sin cesar, sacandolos de mi corazón.

Un corazón lleno de cicatrices y muchos huecos vacios aun por falta de amor.

Mi alma, un alma visceral, que manipula mi ser, maneja los hilos de mi corazón, 

y no me deja vivir.


Óyeme, necesito volver a nacer, necesito volver a amar, sufrir, experimentar lo que es la alegria y la tristeza, el dolor y el amor de verdad, porque hay muchas formas de amar.

By me.










31 de julio de 2022

MAS Y MAS DECEPCIONES SIN MERECERLAS...

POR SUERTE O POR DESGRACIA, SIEMPRE HAY AMISTADES QUE TE TERMINAN DECEPCIONANDO...SI NO ES POR UNA COSA ES POR OTRA, POR SUERTE, HAY TRAS AMISTADES QUE SON BUENAS, TE DEMUESTRAN MUCHO MAS, Y TE HACEN MAS FELIZ...

ANTES ME ENTREGABA DEMASIADO A ELLAS, Y DESPUÉS ME DABAN LA PATADA Y ADIÓS, TUVE QUE CAMBIAR MI CHIP, Y ENTREGARME MENOS, DESPUÉS DE VER LO QUE VEÍA...CONSCIENTES O NO, PERO NO ME TRATABAN COMO MERECÍA...

A PARTIR DE AHORA SE ACABÓ LA AMIGA ENTREGADA A LOS DEMÁS, Y SE CONVERTIRÁ EN UNA AMIGA DE VERDAD, PERO SIN ENTREGARSE EN CUERPO Y ALMA. MI CORAZÓN YA TIENE MUCHAS CICATRICES INOLVIDABLES, Y OTRAS OLVIDADAS, PERO SE ACABÓ.

ME DA IGUAL LO QUE PIENSEN LOS DEMÁS, YO PIENSO Y SIENTO POR MI MISMA, NADIE PUEDE NI DEBE HACERLO POR TI, SI HAS PASADO O ESTAS PASANDO POR ALGO PARECIDO, TE ACONSEJO CAMBIAR DE CHIP EMOCIONAL PARA NO SUFRIR MAS...

 

“Un amigo es un regalo que uno mismo se da”

-Robert Louis Stevenson-

 

“Perder un amor duele, pero perder un amistad mata”. 

¿Anonimo?


“Hay quien piensa que para ser amigos basta con querer, como si para estar sano bastara con tener salud”

-Aristóteles-

 



 


21 de junio de 2022

SOCIEDAD CORROMPIDA, VIDA MAL VIVIDA

Lluvia letal, viene a mi con todo su potencial, alma infantil donde me veo sufrir, por este mal que no pudo evitar.

Cuerpo de mujer, mente de niña, cuando me siento inofensiva, una lucha continua entre mi ser y mi cabeza.

Castigo del universo, que atrae mi energia negativa, para volver a sentirme viva, castigo del mundo oculto que no entiendo.

Cuerpo de mujer, mente de niña, cuando de pronto me siento vacía, podredumbre mental, mente visceral, temperamento sin igual.

Luchadora por dentro, inofensiva por fuera, coraza escondida, arma ocultada, para no estar indefensa ni tampoco viva.

Corazón puro, con mil cicatrices, pero también duro, herido y fortalecido a la vez, que mejor equipo de lucha para mis guerras.

Que un corazón fuerte y lleno de coraje, para defenderme de ataques dolorosos y de nuevo peligrosos, soy yo.

Miedo de mi, miedo de ti, miedo de mas, con un estado de alerta continuo, y siempre preparada para mi defensa.

Cuerpo de mujer, mente de niña, cuando pienso en la vida, en la escoria y en lo podrido que esta este mundo sin igual.

Porque la humanidad se volvió asquerosidad, robótica, desalmada, y egoísta sin muchos tener culpa de su vida, de su propio mundo podrido.

Mi alma perdurará, mi ser existirá, nunca desaparecerá, pues yo creo en la reencarnación, el karma, y la esperanza del cambio de la sociedad.

Corazón puro, con mil cicatrices, pro también duro, herido y fortalecido a la vez, que mejor equipo de lucha para mis guerras.

By Piratilla. 


 





21 de marzo de 2022

PUEDE SER O NO, QUIZÁS PARA BIEN, O QUIZÁS PARA MAL...

HOY ES UN DÍA DE TRISTEZA, DE QUEBRADEROS DE CABEZA, DE DEFENDERME DE ATAQUES QUE NO ME CORRESPONDEN, DE PENSAMIENTOS DOLOROSOS Y POSIBLES ACCIONES ERRÓNEAS, Y SOLO POR LO QUE AHORA ME RODEA DE NUEVO...

COMPARACIONES ABSURDAS DE PERSONAS QUERIDAS, INCOMPRENSIÓN DE MIS SENTIMIENTOS Y MI ALMA, AHORA OSCURECIDA, POR CULPA DE PALABRAS MAL DICHAS, Y MAL INTERPRETADAS...O QUIZÁS NO...

MAÑANA PUEDE SER UN DÍA SIGNIFICATIVO POR COMENZAR POR FIN A CAMBIAR LAS COSAS QUE ME ESTÁN PERJUDICANDO EN LO LABORAL Y TAMBIÉN EN LO PERSONAL DESDE TIEMPOS ATRÁS, MOMENTOS QUE ME HACEN SUFRIR Y SIEMPRE CALLÉ...

CALLÉ POR MIEDO A QUE VENDRÁ DESPUÉS, POR MIEDO A QUE PASARÁ DESPUÉS, Y POR POSIBLES DAÑOS COLATERALES POR ENFRENTARME A ELLO, POR MANTENER UN PUESTO ESTABLE, AGUANTÉ, Y ASÍ VOLVER A MI VIDA INDEPENDIENTE TOTAL...

HOY ES UN DÍA DE BAJÓN, DE PENSAR BIEN LO QUE HARÉ, DE REFLEXIONAR SOBRE MI VIDA OTRA VEZ, DE INTENTAR  LLEVAR A CABO COSAS QUE HE DEJADO PARA DESPUÉS, MI DEPRE DE HOY VIENE POR MUCHAS COSAS DOLOROSAS...

MAÑANA PUEDE SER UN DÍA SEÑALADO, DONDE PUEDEN CAMBIAR ALGUNAS COSAS PARA BIEN O PARA MAL, ME ENFRENTARÉ AL MIEDO DEL QUE PASARÁ ENTONCES, LAS COSAS PUEDEN CAMBIAR PERO NO SE SI PARA BIEN O PARA MAL...

 





 



4 de enero de 2022

AÑO NUEVO...VIDA NUEVA...

Donde están esas sensaciones de ilusiones que salían de mi alma, donde esta ese cosquilleo que notaba mi corazón, donde se encuentran ahora esas ganas de vivir las fechas navideñas que solían existir en mi...

Antes, hace no mucho, yo tenía siempre ganas de que llegara la navidad para disfrutar de esos banquetes familiares y con amigos, hace no mucho tiempo, me hacía ilusión hacer regalos a los míos por estas fechas...

Hoy, ahora, mis ganas de vivir la navidad, estan desapareciendo poco a poco, mi corazón, no late fuerte por recibir un regalo cualquiera por reyes, o por papá noel...

Quizás la vida, mi vida, en estos últimos tiempos,ha cambiado tanto, que esa llamita se ha apagado, y no puedo avivarla de nuevo, puede que mis circunstancias, las de mi alrededor,  hayan impedido vivir como antes vivia estas fechas, y otras muchas.

El resumen del año 2021, ha sido de todo, menos bueno, con mas malos momentos que buenos, no solo para mi, sino también para mi pequeña familia...

He sufrido por trabajo, he llorado por amor, he sentido dolor por dinero, he sentido rencor por los demás, también por mi misma, no he sentido la felicidad y la alegría que antiguamente sentía...

Donde está ese pensamiento positivo, optimista, esas ganas de vivir grandes momentos...mi ansiedad y depresión, obviamente han tenido mucho que ver, pero gran parte de todo esto, dependía y depende de mi misma, de nadie y nada más...

En este nuevo año 2022, realmente espero mas cosas buenas que malas, más suerte en mi vida, en diferentes aspectos, más buenos momentos, poder disfrutar mas de las pequeñas cosas, más de lo que siempre he disfrutado, mi alma y mi corazón, necesitan volver a sentir más allá, mi ser necesita ver y notar todas esas cosas que hasta ahora no ha notado, o al menos como debería notarlo... 

Me está costando mucho, pero de verdad quiero salir a flote, evitar abismos, y llenarme de cosas bonitas, de cosas buenas, mi lucha continúa, no me rindo fácilmente, aunque a veces tarde más en levantarme, lo hago, así que, por favor, 2022, tu debes ser mi año, por varias razones que e guardo para mi misma, pero lo se, tienes que serlo, mi deseo para este nuevo año es que sea bueno para mi, y todos los míos.

 












22 de septiembre de 2021

OTOÑO 2021

El verano me ha dado cosas buenas, pero también malas, esperaba más quizás, pero tampoco podía pedir ni exigir mucho, a pesar de necesitarlo, desearlo y quererlo...porque hubiera sido difícil que mi pobre vida cambiara.

Ahora saludo al Otoño, una estación que me gusta poco, pero que tiene su belleza particular, creo que podría ser un buen momento para dejar caer las cosas que me pueden estar dañando, así como las hojas que caen de los árboles en esta época.

Llevo tiempo pensando en hacer un "retiro espiritual" sola conmigo misma, haber si así, mi yo interno deja de sufrir lo que está sufriendo, y encuentra la verdadera felicidad de otra manera, ya que ahora la busco y no la encuentro.

Estoy en ese momento de exploración mental, pensando en lo que debo dejar atrás y lo que debo continuar manteniendo dentro de mi, pero la determinación buscada, he de decir, que me esta costando dar con ella...no hay manera, pero ahí sigo...

Ser rechazada de tantos trabajos, por ejemplo, me está creando mas ansiedad de la que ya tengo, ver que no te ven "competente" para según que puestos laborales, siendo que mi perfil encaja en un porcentaje bastante alto, te hunde poco o mucho.

¿Que es lo que pasa?¿porque no aceptan a personas competentes y si a personas incompetentes?¿porque contratan a gente que no necesita trabajo y no contratan a los que realmente necesitamos trabajar con urgencia?¿porque no hay ayudas económicas hoy en día para ayudarnos?¿porque piden tantos requisitos que no son necesarios para según que estado actual de personas como yo?.

Tengo mil preguntas sin respuesta y que no son capaces de responder los que tienen que hacerlo, los que tienen que ayudar de verdad a todos los necesitados reales, y no solo a los que ellos quieran, como si eligieran al azar y ya esta.

Y por otro lado, también sigo sin entender los comportamientos para conmigo de todas esas personas que fueron importantes para mi de verdad en mi vida, y que ya no han vuelto a abrir los ojos ni quitarse esa venda puesta por terceras personas, para darse cuenta de su gran error cometido, han decidido cerrarse en banda y no darme ni la oportunidad de comprender, de saber, y esas espinas van a quedar dentro de mi por mucho más tiempo del que esperaba...

Merezco tener una buena racha, no solo malas, y menos tan seguidas, no se porque algo o alguien me hace vivir así, sufrir así, y aguantar tantos golpes en mi cabeza y mi corazón.

¿Algún día por fin me caerá un golpe de buena suerte en mi vida?¿en algún momento podré tocar y sentir el cielo y no solo el infierno?¿no he pagado caro ya todos mis errores?¿no merezco una nueva oportunidad de ser feliz del todo?.

Preguntas y preguntas y más preguntas rondando mi mente y jodiendo mi vida, es lo único que veo y siento ahora mismo...

Otoño, naturaleza otoñal, seres invisibles del mundo, os pido de nuevo el favor de darme algo bueno de una vez por todas, ayudarme por favor.









 


9 de julio de 2021

MEDITANDO Y PENSANDO...

Cuando mi forma de ser me das mas problemas que alegrías, cuando no soy correspondida por personas que esperaba serlo, aspectos de mi que no todo el mundo puede entender ni puede llevar. 

Todo esto soy yo, es parte de mi ser, soy difícil de aguantar a veces, pero también me entrego mucho a los demás, doy mucho de mi sin esperar nada a cambio, pero, también necesito ver y sentir de ellos.

Una vida infeliz, sin un trabajo que desempeñar, sin dinero del que vivir, dependiendo de otros y no de mi, ni por mi, esto me crea tristeza, enfado, ansiedad, depresión y mucho dolor dentro de mi.

Tengo buen corazón, quizás demasiado bondadoso, que no todos pueden o saben apreciar y valorar, al final será verdad que los buenos siempre perdemos más que ganamos, cuando debería ser al revés.

Cuando necesito hablar con alguien, de mis problemas o mis pocas alegrías, no recibo valor en esas cosas, más bien, poca importancia, me siento incomprendida por muchos, si, lo digo y lo diré siempre.

Se bien que yo a veces soy demasiado clara y directa con los mios, pero siempre pienso en que lo hago por ayudar, nunca por perjudicar, aunque a veces se vea así, y no sea mi intención, no lo es.

Llevo dos días pensando, reflexionando, y meditando que hacer con esta vida tan perra que tengo, estoy valorando lo que me conviene más a mi, y por el bien de los que me rodean, es lo que estoy haciendo.

Quizás las personas como yo, que son pocas, seriamos más felices solas que acompañadas, quizás alejarnos de los que nos quieren, o de los que les importamos de alguna manera, sea lo correcto.

Puede que llevar y crear una nueva vida de ermitaño sea lo que yo necesite ahora mismo, necesito alejarme de esta ciudad por un tiempo, salir de este infierno y tomar aire puro, sola.

A lo mejor empiece por irme sola un dia o dos fuera de aquí, sin dar explicaciones ni señales de vida a nadie, un tiempo solo para mi, y para nadie más, creo que eso será un buen comienzo.

¿Cuando? en ello estoy, porque sin dinero pocas opciones tengo, igual hago auto stop, o cojo el bus mas viejo y barato que encuentre que me saque de este lugar que me agobia cada vez más.

Quien sabe, mi mente esta trabajando en eso, mi corazón tiene que volverse más fuerte, mas frío, y más duro para no sufrir tanto por los otros, o simplemente por mi, por no sufrir yo misma.

Este blog lo creé para mi, para hablar y desahogarme como quiera, nada más, y la verdad que ayuda, y mucho, me da igual la poca gente que lo lee, me da igual lo que me digan, esto es mío y para mi.

 



 

 



20 de abril de 2021

INCREIBLE...

Estoy cansada de muchas cosas, estoy cansada de no tener trabajo, de no tener algo de dinero, de no tener ayuda económica de los "poderosos", cansada de llevar una vida que no me gusta, tambíén estoy cansada de otras cosas, como de que no me entiendan o me comprendan, como yo lo hago.

Por ejemplo,mi novio y yo, llevamos más de trece años juntos, y aún a estas alturas, recibo reproches, ataques y críticas de él hacia a mi sin ser ciertas, que me hacen sentir culpable, pero se que no lo soy, o al menos, no soy culpable de todo.

En su momento, yo era de una manera insoportable e inaguantable en algunos aspectos, y decidí cambiarlo por su bien y el de la relación, porque sabía que le estaba perjudicando mucho, y no quería seguir siendo así, quería hacerle feliz y no hacerle sufrir.

Pero ahora, tiene reacciones y comportamientos repentinos, raros, y no se por que son, y más sabiendo como soy, como somos cada uno con nuestras cosas, y es algo que me tiene preocupada.

Los dos hemos cambiado, el uno por el otro, y la cosa entre nosotros mejoró por eso precisamente, y eso no quiero que se pierda.

Mi vida, es mía, la suya es suya, y al menos yo, la comparto con él, pero también la comparto con mis amigas, porque es lo mas normal, lo lógico, con ellas hago cosas distintas porque a el esas cosas, no le gusta hacerlas, pero con el, comparto aficiones y tiempo libre porque le quiero y lo disfruto, me hace reír, me hace sentir, aprendo muchas cosas de el, me gusta mucho estar con el, por eso no entiendo según que historias que dice sobre mi, que no son ciertas, pero intento no discutir, no merece la pena perder tiempo en ello, prefiero seguir disfrutando de su compañía y su risa, de sus bromas, etc, y espero que él también piense como yo y deje de decir cosas que me duelen, como yo intento hacer.

Pero necesito que el se relaje, que no vea fantasmas donde no los hay, y que sigamos estando bien juntos, porque le quiero, le adoro, le necesito, y le deseo.

¿A vosotros os ha pasado algo como lo que cuento? Contarme si queréis, me gusta leer y "escuchar".




14 de abril de 2021

DESAHOGO...

Hay una cosa que quería comentar aquí, y es que, por lo general, a veces nos cuesta reconocer que hemos cometido algún error sin quererlo, y ha podido afectar más o menos a esa persona que le has hecho o dicho algo que realmente le ha afectado, creyendo que haría el efecto contrario. 

También pasa en sentido contrario, claro, y pude ser que esa persona a la que puede que le hayas hecho daño sin querer, también te lo haya hecho a ti con otras cosas, y te lo tomaras de forma distinta.

Pero hablando de uno mismo cometiendo un error, más bien leve, y sin querer, hay que saber reconocer que si, que has metido la pata, que esperabas otra reacción por su parte, y en ese preciso momento, te das cuenta de su repentino cambio de comportamiento hacia a ti, y descubres la metedura de pata que acabas de cometer sin darte cuenta, y esa persona puede negarte su enfado, o su dolor, pero le conoces muy bien, y sabes que esta mintiendo, que no eres tonta, y que sabes lo que hay, y esto pude durar mucho o poco tiempo, sus comportamientos los vas observando, y si eres empática, sentida, y observadora, como yo lo soy, sabrás como esta la situación con esa persona, y como puede terminar(o empezar).

Ayer mismo me pasó eso a mi, entendí la reacción, el comportamiento repentino cuando bromeé con una persona, con una cosa con la que pensaba que reaccionaría de otra forma, por ejemplo, con humor, pero no fue así. 

Al momento caí en lo que le había hecho, que a pesar de no ser nada grave o con maldad ninguna por mi parte, le afectó más de lo que pensaba, y yo comencé a sentirme muy culpable, me castigué yo misma, a mi manera, reconociendo por dentro que hice mal, y era un merecido castigo, y aunque le pedí perdón enseguida, de poco sirvió, y de ahí, la decepción anoche conmigo misma, pero aprendí del error, otras personas no aprenden de sus errores, o no reconocen los suyos propios para con los demás.

Hoy he amanecido triste, pero con optimismo de que esto pasará pronto, y no irá a más, ni empeorará nuestra relación en ningún momento, no merecería la pena estropear una cosa bonita, por algo así, son muchos años juntos, con más felicidad, que tristeza, así que, mejor, pensaré en positivo...

¿Os ha pasado a vosotros alguna vez?¿como ha ido la cosa con el paso del tiempo?. Podéis contarme si queréis.

 



 

 

 



11 de febrero de 2021

OS CUENTO UNA HISTORIA

Erase una vez una chica joven, que se crió en un pueblo muy pequeño, pasó allí toda su infancia. A veces se rodeaba de buena compañía, otras de malas compañías, con sustancias tentadoras, una vez probó una cosa, otra vez probó otra, pero tenía la suerte de que sus padres la criaron tan bien,que no sucumbió a todo eso en ningún momento, a pesar de las muchas oportunidades y opciones que se le presentaban a menudo.

Con 13 años perdió a su padre de un ataque al corazón, solo tenía 43 años, era un hombre sano, fuerte, guapo y muy buena persona, no merecía irse de este mundo, era joven, pero se lo llevaron...

Esta chica, era su ojito derecho, siempre lo fue, la pequeña de tres hermanos, y la única mujer, todo lo que ocurría en esa casa, era culpa suya, nunca de sus dos hermanos, que se aliaban para hacerle la vida imposible, haciéndola llorar muchas veces, pero todo lo que lloró ella, le hacía más fuerte. Su madre la quería mucho, les quería mucho a los tres también, eran una familia feliz a pesar de los obstáculos que se cruzaban en su camino.

Cuando Leticia se quedó sin su adorado padre, tuvo que madurar prematuramente, estar junto a su madre, apoyándole, cuidandole, y ayudandole en lo que su corta y problemática edad le permitía.

Pasaron una época muy dura, su madre no trabajaba, vivían humildemente con el salario de un soldador profesional veterano, de su padre, y sobrevivieron con ayuda de cruz roja, vecinos del pueblo, y el dinero que les quedaron por viudedad, y una minusvalía.

Con el tiempo algunas cosas mejoraron, otras empeoraron, pero salimos adelante...la madurez de Leticia le ayudó a ella y su madre a avanzar, y con 16 años, casi 17, se fue a la ciudad a estudiar algo que le gustara, en este caso fue un ciclo de grado medio en Artes gráficas, donde conoció nuevos compañeros y amigos, a pesar del bulling que sufrió antes en el instituto, y mejoró su actitud.

Pero al ver que no era lo que esperaba y que no le estaba gustando lo que había escogido, decidió dejarlo y empezar a trabajar, era lo que ella quería, y le fue muy bien, a a partir de ahí, el trabajo le iba bien, su madre y uno de sus hermanos estaban bien, comenzó a vivir de alquiler con la familia, y después con la pareja de entonces, y después con esa misma pareja se hipotecó, con un sueldo y trabajo estables por parte de los dos, a medias, y fue muy feliz con él, durante casi ocho años de relación, pero, ella se enamoró de otro chico, compañero de clase en el ciclo de grado medio, y aunque nunca fue infiel, fue sincera con él, lo hablaron, y lo dejaron. Su ya entonces ex novio estuvo un tiempo llamandola, escribiendole, etc, porque seguía enamoradisimo de Leticia, esa chica risueña, simpática, alegre, y de corazón puro. 

Pero de nada sirvió, y aunque acabaron bien, Jesús, se portó como jamás esperaba que se portara con ella después de todo, le quitó su deuda de la hipoteca, le dejó libre y limpia y siempre se lo agradeció de corazón, nunca olvidará ese gran gesto inesperado de aquel hombre tan bueno y noble.

Al tiempo, ella, comenzó su nueva relación de amor con ese compañero de clase del que se enamoró locamente, Álex se llama, un chico muy distinto a otros con los que estuvo, alguien muy complicado, pero de corazón noble, humilde y bondadoso, le gusta hacer reír a los demás, hacer que los suyos lo pasen bien con él, un hombre con honor, un poco indomable, pero una gran persona.

El primer año de relación fue difícil, pasaron duros momentos, pero los superaron juntos, siguieron avanzando, y a pesar de crear desconfianza entre ellos, con el tiempo, demostraron que ya no había razones reales para desconfiar el de ella, ni ella de él, a pesar de lo que ellos vieron o creyeron, y que había que terminar ya con eso, o la relación se terminaría.

Y así fue, nunca dejaron del todo la relación, el amor fue mas fuerte, siguieron juntos, compartiendo muchas cosas juntos, luchando por su amor, esquivando todos los obstáculos que se interponían entre ellos, uniéndose más todavía, y creando unos lazos mas resistentes.

Y ahora llevan más de 13 años juntos, con sus más y sus menos, enfrentándose a cada piedra que se encuentran en su camino, uniendo fuerzas para sufrir menos, y siguen riéndose juntos, disfrutando juntos, mejorando juntos, y enamorados.

Esta historia es de una chica particular, auténtica, bondadosa, fuerte, visceral, con un grande y humilde corazón, simpática y con mucha personalidad. Es una chica única. Y el también es especial, tampoco hay nadie como él, son dos que luchan contra el mundo, juntos.

Si, esta es mi historia, parte de ella, hay mucho más por contar, pero prefiero no hacerlo, hay cosas que deben guardarse para uno mismo, así que, los pocos que seguís mi blog, ya me conocéis un poco más como persona, algunos podéis sentiros identificados con este cuento real, otros no, y a otros os parecerá poco o nada importante o interesante, pero eso no me preocupa realmente, cada uno tiene su propia historia, mas dura o menos dura, pero todas son importantes y respetables.

Gracias por leerme. 😊😉

 




                                 
     

20 de octubre de 2020

PENSAMIENTOS EN MI MENTE

Como terminar con los fantasmas que atacan de mi mente, si me controlan como una marioneta. Yo, que siempre he sido fuerte, yo que siempre he sido optimista y alegre, que no dejaba que nada ni nadie machacara mi vida. 

Ahora, después de mucho tiempo ya derribada por la maldad de las personas, su desconfianza, sus dudas ante mi, que antes no existían, ahora aparecen. 

Quizás, la pandemia les ha cambiado demasiado, quizá eso ha sacado lo peor de las personas, y por eso he sido herida sin explicación ninguna.

Yo he intentado pedir algún tipo de explicación para yo entender lo que pasó, para entender que error cometí, y a la vez intentar solucionarlo de alguna manera, pero no recibí respuesta alguna.

Me están atacando por muchos frentes, me encuentro en medio de una guerra incomprensible, con pocas armas para poder defenderme y justificarme de lo que sea que haya hecho.

Pero de pronto desaparecen una vez más, se esconden y ocultan, pero yo les observo desde otros ángulos, les veo y vigilo, a pesar de no entender nada de lo ocurrido.

Quiero creer que esta guerra sin sentido tenga una solución correcta y justa por ambos bandos, volver a recuperar lo que perdí hace unos años y creí recuperarlo.

Puede que todo aquello fuera falsedad e hipocresía, por quedar bien o por otras razones, pero inocente de mi, no lo vi, o no supe verlo, y ahora me encuentro así.


 

Mente machacada, con muerte desechada

ataques sin sentido con razones incomprensibles

defensa baja, fuerza débil, y armas desgastadas

energía apagada, ganas quitadas.

Mi sensibilidad aflora, mi dolor, mi rencor 

y mi impaciencia van en aumento, nada se esta calmando, 

solo empeorando.

Estoy cambiando, y no se si a mejor o a peor, porque

mis golpes son muy duros, mis heridas graves

y mi cabeza no esta en su sitio.

Ya se fue mi yo bueno, mi yo solidario, mi yo fuerte y duro,

ya no esta ese corazón lleno de bondad que

deslumbraba felicidad,  no esta.

Ahora soy un ser mas serio, mas desconfiado, mas egoísta,

con menos bondad, pero al menos mi 

humildad creo que sigue dentro de mi, mi nobleza sigue ahí, 

mi empatía también,y algo de amor por poder dar

a quien lo merezca de verdad.



 

 

 



10 de septiembre de 2020

ME HA MIRADO UN TUERTO O QUE PASA

Hola a los pocos que leéis mi blog...de nuevo solo puedo hablar de cosas malas...La casera del piso,me vino con un burofax por correos a casa, para decirme que desaloje antes del 1 de noviembre o el 1 de noviembre que cumplo el año aqui, para usar la vivienda para si permanentemente...no fue capaz  de llamarme por telefono para avisarme de ello,y eso ya me dio que pensar...

La fuga de gas no piensa arreglarla hasta que venga ella aquí, y eso que es una urgencia, supuestamente, y porque no uso la calefaccion ahora sino explotaria todo...me ha tocado una mala casera, mala persona, y sin corazón ni humanidad.

Yo estoy en paro, no cobro paro,  y la ayuda aun no se si me la dan o no, busco trabajo a diario,miro cursos, y ahora también pisos, y esta la cosa muy mal, todos caros, vacíos, sin ascensor, etc, con mi situación actual lo tengo mas dificil, porque dependo de la pensión de mi madre y la ayuda de mi pareja y mi suegra, pero me esta siendo muy duro pasar por eso, porque jamás he dependido de nadie, no he querido ni quiero vivir así, y esto me esta afectando mucho...

Ni siquiera una pandemia de este grado ha sido capaz de ser solidaria conmigo y ahora lo estoy pagando caro por su culpa, pero no estoy de brazos cruzados, yo también pienso buscar información de mis derechos,y veremos lo que pasa.

Ahora "mi pisito" , esta muy vacío, triste, silencioso, feo, porque ha he empacado muchas cosas, y aun me quedan mas que recoger, y verlo así, tan pobre, me da mucha tristeza, rabia, impotencia, y me enfada bastante...me costó mucho darle personalidad, alegría, y el sentirme yo a gusto, porque fue todo muy rápido y mal, y aprendi de ello, por eso ahora voy haciéndolo con mas calma todo...

Llevo mucho tiempo con mala racha, como si me hubiera mirado un tuerto, o me hubieran echado un mal de ojo,o a saber, necesito un golpe de buena suerte, estabilidad laboral y de vida, necesito ayuda moral, apoyo económico, pero me importa más el emocional que cualquier otro...que en parte si recibo eso, y no estoy sola, tengo ayuda y apoyos, pero tengo que seguir moviéndome para conseguir de nuevo ser la chica que era, que vivia de su trabajo, sus esfuerzos y sudores, y de nadie más, pero para ello necesito también un empujón, un golpe de suerte, no merezco tanto sufrimiento...

 

SUFRIMIENTO Y DOLOR, 

POR MALDECIR O PADECER,

POR UN TUERTO O POR UNA MALDICIÓN.

TORMENTA QUE NUNCA SE VA,

CALMA QUE NO LLEGA, ESPERA QUE DESESPERA.

  DESEOS DE LUZ, DESEOS DE OSCURIDAD.

UNA VIDA NO QUERIDA, UN MUNDO

QUE NO QUIERO, UN CAMINO

QUE NO QUIERO SEGUIR.

👊

NUEVA LUCHA QUE BATALLAR, 

NUEVA BATALLA QUE GANAR, QUE LIDIAR,

PERO POCA FUERZA CON LA QUE GANAR.

ALIADOS QUE NECESITAS Y POCOS VOLUNTARIOS

QUE QUIERAN ARRIESGAR, AYUDAR,

QUE NO TEMAN AL MIEDO.

UNA GUERRA QUE SOLA HE DE ENFRENTAR,

CON POCAS ARMAS Y POCA MUNICI

 





 


 

 

 

5 de agosto de 2020

CAMBIOS INESPERADOS...

He estado mucho tiempo aprovechando a ver a las personas que quiero y que me han querido ver después del confinamiento, pero también he tenido tiempo (y sigo teniéndolo) para pensar muchas cosas y reflexionar.

He visto que algunas personas se han "obsesionado" tanto, y han cogido tanto miedo con todo esto del covid, que se niegan a quedar conmigo y con gente en general para no arriesgar, y yo lo he entendido y respetado, pero al final, solo pedía mantener el contacto, de vez en cuando, y de un dia para otro, ya han dejado de responderme y escribirme, y eso a mi me dolio un poco, eso en concreto no lo entendí, no se que dije o hice mal, y al menos me gustaria que me lo hubieran dicho claro, y haberlo solucionado hablando, que hablando se entiende la gente, al menos eso es lo que yo creo y pienso.

No se si volverán a escribirme o no, pero espero que si, las cosas no se hacen así, se hacen bien, y correctamente, para eso somo adultas.

Cambiando de tema, algo de mi pasado en este tiempo tambien ha vuelto a "sorprenderme", algo inesperado que me dejó mosca, pero ya esta, después de eso, aunque esa antigua espinita no se me ha ido, pues ya duele menos su pinchazo, así que ahora será más fácil pasar página para mi que antes en ese aspecto.

Estamos pasando todos por una muy mala época dolorosa a nivel mundial, nadie esperaba que ocurriera algo así, pero esta ocurriendo, y cada uno lo esta llevando como puede, otros cayeron por ello, y ahora no nos queda otra que aprender a vivir con este nuevo virus tan jodido, y protegernos nosotros mismos de todos los demás, porque por desgracia, sigue habiendo mucho egoísmo, poco respeto, y poca cabeza, y pagamos justos por pecadores.

Toda esta mierda esta cambiando el comportamiento de muchos, incluso de los míos, algunos a mejor, pero otros a peor, a mi también me esta perjudicando más de lo que pensaba, pero intento luchar para que no acabe conmigo ni con los que me importan, pero visto lo visto, debo estar errando en algo que aun no he descubierto...y que intento investigar.


Mi blog es un desahogo para mi, me gusta hablar de las cosas que me interesan, con las que suelo disfrutar, pero también me ayuda en eso, en desahogarme y expresar mis sentimientos, las pocas personas que lo suelen leer deberían entenderlo y comprenderlo, tomarselo como es, y no como no es como me pasó en el pasado con alguien.

Ahora voy a intentar inspirarme para escribir algunos versos míos, inventados por mi, porque me gusta hacerlo a veces...



-Maldita bondad que a veces te hace sufrir por ello, que la humildad que una tiene parece ser una maldición en vez de una "bendición", que la maldad parece siempre ganar, y la bondad te hace fallar.

-Las personas que tenemos buen corazón solemos llenarlo de dolor y cicatrices, nos lo pisotean, hieren y maltratan, las personas que tienen maldad dentro de el, suelen vivir sin problemas ni mierdas, y normalmente siempre ganan.

-Muchos "humanos" deberían aprender de los animales,pues ellos también sienten y padecen, y nunca se rinden, tienen un alma buena y son seres leales que nunca te fallan, por mucho que tu les maltrates.

- Quien sea capaz de maltratar o matar a algún animal, sea domestico o salvaje, significa que no tiene corazón alguno, no tiene perdón, así pienso yo, pero también puedo entender que exista una única excepción. la excepción de matar para vivir, pero solo si realmente es necesario.

- No me importa lo que piensen de mi los demás, solo me importa lo que piensen de mi las personas que yo decidí querer, y que merecen de mi compañía, y de mi amistad.




















25 de mayo de 2020

ES LA HORA...

SESENTA DIAS USANDO NUESTROS HOGARES COMO ESCUDO,
SESENTA DIAS PROTEGIENDONOS DEL VIRUS CON NUESTRA MENTE,
SESENTA DÍAS VIVIENDO COMO NUNCA HEMOS VIVIDO, LUCHANDO 
POR NO SER HUNDIDOS POR EL ENCIERRO.

MUCHOS DÍAS APRENDENDO A DESAPRENDER Y DESAPRENDIENDO
PARA APRENDER, PENSANDO EN EL AYER Y EN EL HOY, VIENDO 
LAS HORAS PASAR, EL TIEMPO ALARGARSE, Y LA VIDA VOLAR.
LUCHANDO POR NO SER HUNDIDO POR EL ENCIERRO.

MIEDOS ATACANDO NUESTRA CABEZA, PENSAMIENTOS NEGATIVOS
RONDANDO NUESTRA MENTE, SUFRIENDO DE DOLORES Y DESESPERANZA,
MALDICIENDO AL CORONAVIRUS POR SU ATAQUE SIN ESCRUPULOS,
DEJANDO QUE SE SALGA CON LA SUYA PARA DESTRUIRNOS.

PERO SE ACABÓ, AHORA NOS TOCA A NOSOTROS ATACAR, NOS TOCA A
NOSOTROS GOLPEAR, ENFRENTARNOS A SU CORONA ENVENENADA, A
SUS ESPINAS CLAVANDOSE EN CADA CUERPO CASTIGADO, AHORA, 
YO ARRANCARÉ TU MALDITA CORONA, LO HARÉ.

ES EL TURNO DE LAS VICTIMAS QUE AUN SIGUEN VIVAS,  DE LAS GENTES
QUE CON SU FUERZA HAN VENCIDO LA PRIMERA BATALLA CONTRA TI,
CONTRA TU MALDAD Y TU PODER, QUE POCO A POCO VA A
DESAPARECER, RECIBIRÁS EL GOLPE DE GRACIA DE LA HUMANIDAD.

AHORA PODEMOS SALIR A LUCHAR FUERA DE NUESTRO ESCUDO DEL HOGAR,
INICIAMOS UNA NUEVA GUERRA CONTRA TU MAL, DONDE LA VICTORIA
SERÁ NUESTRA POR FIN, CARA A CARA CON ESE VIRUS HOSTIL,
DE NUEVO ALZAMOS LOS PUÑOS, DE NUEVO ATACAREMOS.



 

UN PASO ADELANTE

Despues de tanto tiempo encerrada, sola, con problemas de ansiedad y económicos, he tenido tiempo para pensar en muchas cosas...

Estamos en fase 2 del estado de alarma por covid aquí, pero mucha gente sigue sin ser consciente de lo que hay y puede haber, por culpa de unos cuantos estúpidos nos jugamos mucho todos, y por eso precisamente debemos pensar mas con la cabeza y menos con el culo.

Lo mejor es que cada uno nos protejamos de los demas, pero por nosotros mismos, tenemos que aprender a convivir con este nuevo virus, uno mas como el de la gripe o cualquier otro de los que existen.

Ahora hay miedo para volver a salir a la calle, miedo para volver a ver a los tuyos, miedo para volver a adaptarse a una "nueva normalidad", miedo a contagiarnos, a recaer, pero debemos luchar contra esos miedos, no podemos dejar que ese miedo controle toda nuestra vida.

Ahora vuelvo a revivir, a renacer, veo una luz nueva, una nueva vida que aunque no me gusta, tengo que aceptarla, asumirla, y llevarla como pueda, igual que todos, la única diferencia es que yo veo mas optimismo y esperanza que otras personas, y eso ayuda.

Ahora yo necesito trabajar, necesito dinero para seguir adelante, y en esta situación se que es más difícil, pero no puedo optar por casi ninguna ayuda económica, y estoy intentando evitar pedir una, nunca me ha gustado sepender de nadie, y mis ánimos muchos días están por los suelos, pero no debo dejar que me hundan...

La esperanza no se pierde nunca, es lo ultimo que debes perder, por muchos golpes que te de la vida, hay que volver a levantase y seguir adelante. Por duro que lo veas, por mucho que cueste, hay que luchar siempre.

Aprovechemos ahora a disfrutar de las cosas buenas que nos rodean, dentro de lo que se pude con las normas sanitarias, pero hacerlo, ver a vuestros amigos, volver a reíros juntos, visitar a vuestra familia si no es de riesgo, enfrentaros al terror que os ha creado el puñetero coronavirus, no os dejéis ganar por él, ahora nos toca a nosotros dar él golpe de gracia.

¡Adelante con ello! Y si nos pilla, ¡luchemos con todas nuestras fuerzas para quitárnoslo de encima y recuperarnos para rematarle cuando llegue el momento! porque de esto se puede salir, hay pruebas de ello.












7 de abril de 2020

POETICO

MALDICIÒN

MALDITA PANDEMIA QUE ASUSTAS Y MATAS, QUE VINISTE DE LEJOS Y TE EXTENDISTE POR TODOS LADOS, MISERABLE VIRUS, QUE CORONAVIRUS TE HACES LLAMAR, CON ESA CORONA QUE PINCHAS Y ENVENENAS A CUALQUIER SER QUE SE TE ACERQUE, ATACANDO SIN MIRAMIENTOS, SIN PENSAR EN NADA MAS. 

NO LO CONSEGUIRAS, TARDE O TEMPRANO CAERAS, EL CALOR PRONTO VOLVERÁ, Y NUESTRO ALIADO SERA, ERES VALIENTE POR UNA PARTE, PERO TAMBIEN COBARDE POR OTRA, TU CAERAS, NO LO DUDES JAMÁS.

A PERSONAS HAS MATADO, A PERSONAS MATARAS, SEGUIRAS TRAYENDO MIEDO E INSEGURIDAD A LOS DEMÁS, PERO UN DÍA, EL DÍA QUE MENOS TE LO ESPERES, DESAPARECERAS, Y NUNCA JAMAS VOLVERAS.

VIRUS ASQUEROSO, QUE CUANDO TOCAS ALGO LO TORTURAS SIN PENSARLO, DISFRUTANDO DEL SUFRIMIENTO DE CADA SER ENVENENADO, REGOCIJANDOTE DE TU PODER.

PRONTO NOS UNIREMOS TODOS, PORQUE LA UNIÓN HACE LA FUERZA, Y JUNTO A NUESTROS ALIADOS TE MACHACAREMOS, NO VIVIRAS MUCHO MAS, NO RESURGIRAS DE TUS CENIZAS COMO UN AVE FENIX, CAERAS.

ENTONCES SERÁ NUESTRO MOMENTO, NUESTRO GOLPE FINAL CONTRA TU VENENO, CONTRA TU MALDAD, Y NUESTRAS MANOS TE MATARAN, TE TORTURARAN, TE HAREMOS DESAPARECER. 

ESTA VEZ ESCARMENTARAS POR TODO EL DAÑO QUE NOS HAS CAUSADO, VIRUS REPUGNANTE, VIRUS COBARDE, VIRUS DESESPERANTE, PREPARATE, PORQUE MORIRAS.


MIRADAS

MIS OJOS BRILLABAN CON LA BELLEZA DE PEQUEÑAS COSAS, TRANSMITIAN ALEGRIA Y FELICIDAD, PERO AHORA YA NO SON NADA, SOLO VEN OSCURIDAD, LOCURA, DOLOR, SUFRIMIENTO, NADA MAS.


OJALÁ PUDIERA CERRARLOS PARA SIEMPRE, Y SENTIR LA BELLEZA DE OTRO MUNDO, UNO MAS SINIESTRO, PORQUE HASTA EN LA OSCURIDAD PUEDE HABER BELLEZA SIN IGUAL, OTRA BELLEZA DISTINTA.


TOCAR CON MIS MANOS, SENTIR CON MI PIEL, VIVIR COMO SI FUESE CIEGA, Y NOTAR CADA RUIDO, CADA CANTO DE LOS PAJAROS, CADA VOZ HUMANA, A LO LEJOS, Y TAMBIEN DE CERCA. 


ESCUCHAR MUSICA SOLO CON MIS OIDOS, OLER LAS PLANTAS CON MI OLFATO, OLERLO TODO, DESDE LO MAS VIEJO Y PODRIDO, HASTA LO MAS BELLO Y RESPLANDECIENTE.


EN ESTOS MOMENTOS DESEARIA TODO ESO Y MAS, DESEARÍA VIVIR OTRA VIDA, CONOCER OTRO MUNDO, Y VIVIR PARA CONTARLO, PODER DESCRIBIRLO SOLO CON MI VOZ.


CUANDO SIENTO TANTO DOLOR Y TANTO SUFRIMIENTO POR PEQUEÑAS, PERO GRANDES COSAS, ME CAUSA MALESTAR, TRISTEZA, ENFADO, Y HASTA GANAS DE MORIR.


PERO A PESAR DE TODO, TENGO FUERZA Y VOLUNTAD PARA LUCHAR CONTRA ELLO, PARA LIBERARME DE LAS CADENAS QUE PRESIONAN MI CUERPO, TENGO TODO ESTO Y MAS.


SEGUIRÉ LUCHANDO, SEGUIRÉ AVANZANDO, BUSCARÉ DE NUEVO EL LADO BUENO DE TODO, RECUPERARE MI SER, MI YO, CONSEGUIRÉ SALIR DEL POZO DONDE ME ENCUENTRO.


PORQUE LA VIDA ES MUY DURA, TE ACECHA, TE PERSIGUE, TE PONE SIEMPRE A PRUEBA, PERO TAMBIÉN ES BELLA, ES BONITA, ES FELICIDAD POR MOMENTOS, Y CREERÉ EN ELLO, YO CREERÉ.

LA NOCHE QUE CAMBIO TODO

Una noche, mientras dormía, tuve sueños, algunos bonitos, otros parecían premonitorios...Al despertar, tenía la televisión encendida, justo en el canal de las noticias, decían que había una pandemia, un virus desconocido apareció en China, pero se extendía tan rápido que llego hasta España, y se extendió todavía mas, y mas, y mas , era rapido el muy traicionero, demasiado.
 

Me levante de la cama nerviosa, me asome a la ventana, y mis ojos no creían lo que veían...
cuando de costumbre pasaba mucha gente por aquí, a penas vi alguna persona, pero yendo con mucha prisa, con mascarilla, guantes, mirando para todos los lados...yo me asusté, y no me atreví a salir de mi casa...

Seguí viendo las noticias, aunque en el fondo no quería hacerlo, y cada vez decían peores  cosas, empezaron a decir que todo se estaba descontrolando, que permaneciéramos en casa confinados hasta nueva orden, que nos lavaramos las manos a menudo, que solo saliéramos para ir a supermercado y a la farmacia mas cercanas de casa, y sin perder el tiempo, manteniendo las distancias entre las demás personas de la calle, etc. 


Al principio no me lo tomé muy a pecho, cumpliré las normas y ya esta, y no me pasaría nada, pero con el paso de los días, fui preocupándome mas y mas, por los míos, por mi, por toda la situación nunca vista por estos lares. 


El virus era muy contagioso, daba miedo solo de pensarlo, y no quería ni salir de casa, mis nervios se convirtieron en ansiedad, veía a la gente incumplir las normas del gobierno, los jóvenes sobre todo, y me ardía la sangre, mis venas se hinchaban cada vez más, mis ojos se llenaban de odio, y solo me daban ganas de matarles, de machacarles, y decirles claramente que se quedaran en su puta casa, que pensaran más en los demás, etc...pero no lo hice, no quise arriesgarme a algo más que puede no me esperase...

Cada vez que tenia que salir a comprar alguna necesidad legal y permitida me alteraba, el corazón me latía muy rápido, y los dolores en el pecho empezaban a molestarme de verdad, la ansiedad se agravaba, tanto que me daba miedo ir a ningún lado, mas sabiendo que nunca había tenido algo así...llame al 112, me pasaron con dos personas distintas, y al final hable con mi medica, me dijo que lo que tenia era ansiedad, pero que no descartaba posibles síntomas leves del covid 19 y me receto Orfidal y Paracetaml si tenia fiebre...


Por suerte fiebre no tenia, eso me tranquilizaba, pero necesitaba tomarme ese calmante o me explotaría el corazón, y eso me ayudo a dormir y estar mas relajada...


Ahora, gracias a esa pastillas, y otras cosas, estoy menos preocupada, queda menos para levantar el confinamiento, pero para entonces comenzaran otras normas y precauciones, y probablemente nos empezaran a tratar como a ganado, o como esclavos, quien sabe, pero pensar eso me pone enferma, y según como fueran las cosas entonces, estaríamos metido en una película apocalíptica, donde la gente infectada se vuelve loca, y mata por comida o por bebida o por mil cosas más, tal como pasa en pelis y series que he visto yo y mucha gente mas seguro...

¿Alguno de vosotros piensa como yo?¿creéis posible llegar a ese extremo?¿o mas bien es una exageración mia?.


Una de las premoniciones que recuerdo haber tenido, es una especie de guerra entre humanos en un futuro cercano, no se si mi país esta realmnete preparado para terminar con semejante pandemia, pero ya deberían haberse preparado mucho antes por si acaso, no se que pensar, imagino que los sanitarios y fuerzas de seguridad estarán haciendo todo lo que pueden, y bravo por ellos, de verdad que si, pero mi premonición me da que pensar...había mucha sangre, mucha locura, muchos saqueos, robos, ataques sin piedad, nada bueno existía...


En cambio, uno de mis sueños, era bonito, soñaba con que todo volvía a la normalidad, que las personas se estaban convirtiendo en solidaridad, que veía de nuevo en persona a mi novio, le abrazaba y besaba sin cesar, que veía a mi madre y le comía a besos, que mis amigos me veían y me abrazaban fuerte, con una sonrisa grande en sus caras, con alegría...y de nuevo volvíamos a juntarnos todos y jugar a juegos de mesa, a rol, o simplemente hablábamos de muchas cosas tomándonos una cervezas frías y brindando por este momento tan especial para todos.


Lo que yo me pregunto ahora es, ¿cual de las dos cosas se cumplirá? ¿mi sueño o mi premonición?¿quizás se cumplan las dos y cuando vuelva a vivir la vida y disfrutar con los  míos, aparezcan personas contagiadas, con problemas mentales agravados, y arma en mano  a matarnos?...


Puede que yo sea la que ve cosas que no hay, o la que se esta volviendo loca porque no aguanta tanto tiempo de encierro, sola, sin alguien a mi lado que me este cuidando y animando, haciéndome reir o incluso llorar a veces, porque desde que empece con este confinamiento he llorado tantas veces ya, que hasta he perdido la cuenta, puede que penséis que exagero, o pude que no, pero yo soy poco "casera", me gusta sentir el aire que respiro, el sol en mi cara, la lluvia cayendo en mis manos, me gusta ver sonreír a la gente, a mis seres queridos, me gusta pasear y disfrutar de ello, y todo eso lo veo imposible ahora mismo, mi motivación se esta desvaneciendo, cada vez tengo menos ganas de salir a la calle, ya no soy la misma chica alegre de siempre, pero no por todo lo que estoy viviendo ahora con el covid19, esto me viene de mas atrás, de problemas anteriores, que aunque siempre he conseguido solucionar muchos por mi misma, otros no puedo, y quien me conoce sabe que no soy de pedir ayuda y favores a nadie, sin embargo yo si suelo ofrecerme a los demás para ello, por eso, se me ha juntado lo de antes y lo de ahora, se ha creado un gran peso que llevo a cuestas cada día, y que intento quitar parte de ese peso de vez en cuando, pero cuesta...cuesta mas de lo que uno cree, y también es un poco doloroso...


En estos momentos de soledad ante una pandemia así, es cuando mas echo de menos tener conmigo a mi perrito ya fallecido por enfermedad de su corazoncito, a mi pareja que siempre me hace reír, a mis amigos de verdad, que demuestran verdadera preocupación por mi y mi estado, a mi madre, a la que quiero con locura y también esta sola en el pueblo, pero se que alli esta mejor, allí el vecino de al lado le ayuda, allí no hay casos de coronavirus, allí cumplen todas las precauciones del gobierno, y por teléfono es cuando hablamos de vez en cuando.


Últimamente estoy triste, negativa, pesismista, y hasta depre, a pesar de que soy todo lo contrario, toda esta mierda que alguien nos trajo de tan lejos para perjudicarnos a todos, me oprime, me cabrea, y me hace ser de una forma que no soy realmente, esta sensación  la odio, odio estar asi, odio no ser yo, así que tendre que aguantar un tiempo más y luchar por volver a ser la de antes, esa chica simpática, amable, alegre, risueña...esa era yo...



26 de marzo de 2020

PANDEMIA...

Llevo 13 dias de encierro, y la verdad, lo estoy llevando peor de lo que pensaba...yo no soy una persona casera, soy de estar mas en la calle, disfrutando del sol y el viento, pero en casa sin salir normalmente no podia estar mas de 3 días, aunque fuera una hora solo, tenía que salir, y más si en ese momento, por lo que fuera, parecia que se me caia la casa encima...pero aqui estoy, al pie del cañón.

Ahora mismo estoy viendo cosas que no entiendo con esta pandemia,  esta claro que España no esta preparada para este tipo de casos, así como en otros países si lo estaban, y eso, ¿de quién es culpa? unos dirán que del Gobierno, otros que de Sanidad, otros que los ciudadanos, yo personalmente diría que es culpable tanto del gobierno, como de sanidad, pero que al final, hasta nosotros somos culpables, en mayor o menor medida.

Los casos de COVID-19 parecen subir en vez de bajar, a pesar del encierro de la mayoría de personas, yo desde aquí, por supuesto, doy todo mi apoyo a los sanitarios, que están sufriendo mas por no recibir el material que realmente necesitan para superar mejor esta situación, solo con que les mandaran respiradores por ejemplo, la cosa cambiaría, aunque fuera un poco. 

En fin, creo que no seguiré hablando de este asunto, porque a mi, me afecta mucho ver noticias malas de todo esto, menos mal que alguna buena hay, por eso no veo las noticias en la tv, mas que un rato por la mañana en la Antena Aragón, y ya, porque sino sufro más, asi que prefiero mantener mi mente ocupada en otras cosas que me gustan, que me ayudan para mejor, y dejar que pasen los días... 

Tenemos que ser optimistas y positivos, para enfrentarnos a este confinamiento, aunque cueste, pensar más en las cosas buenas, y menos en las malas, así que desde mi humilde blog, os mando mucho ánimo y apoyo a todos, la unión hace la fuerza, así que si todos cumplimos las normas contra el coronavirus, saldremos antes de esta cuarentena para volver a disfrutar del mundo y de los nuestros.


Pandemia miserable, que presionas la mente, 
que causas miedo y terror en nosotros, no ganarás esta batalla, 
nosotros lucharemos hasta terminar con tu corona, 
una corona envenenada con la que infectas y matas.

Virus despreciable, que azotas sin miramientos, 
cobarde por una parte, valiente por otra, pero con eso no será suficiente, 
pronto el calor estará de nuestra parte, porque la unión hace la fuerza, 
y la fuerza humana puede llegar donde tu no lo harás.

Y una vez muerto, no volverás jamás, asi que, adelante, 
gasta toda tu energía, que poco a poco se está desvaneciendo, 
que pronto será nuestro turno, nuestro golpe final.










24 de febrero de 2020

EL TIEMPO PASA, LAS COSAS TAMBIÉN PASAN...

Cumplir años, eso es algo que puede ser bueno o malo, dependiendo de como lo viva o lo lleve cada uno dia a dia.
En mi caso en concreto, de momento lo estoy llevando bastante bien, lo bueno es que a mi siempre me echan menos edad de la que tengo en realidad, y eso pues tambien ayuda a llevarlo mejor je.
Esta vez he echado de menos cosas, he tenido muchos cambios en poco tiempo, y he pasado y estoy pasando por otras muchas, a veces me cuesta sobrellevarlo, otras no tanto, pero voy tirando.

Hace poco tuve que mudarme, volvi a quedarme en paro, perdi a mi pequeño perro Thichu, ahora nos ha dejado la pequeña Nikita, uno de los perricos de mi suegra, mi novio y mi cuñado, que la queriamos muchisimo, que hoy estaba muerta en su camita relajadamente y tranquila en su casa. 
Con mi perrico fue distinto, estaba enfermo del corazón, con mucha mediación, y llego un punto en que ya no habia remedioni nada que hacer, tuve que sacrificarle, le vi sufrir y morir lentamente, y fue un duro golpe para mi, muy duro, aun me hace llorar recordarle, sigue estando muy reciente, unos pocos meses...unos tres meses o cuatro hara...

Ahora mi chico y su familia lo esta pasando mal, pero yo estoy para ayudarles a superarlo, y tendran que sobrellevarlo lo mejor posible.

Volviendo a mi cumpleaños, ya son 37 años, cerca de los 40, aun soy joven y tengo que disfrutar lo que pueda del dia a dia, pero obviamente no siempre estas llena de energia positiva, pero hay que intentar ser optimista, porque eso ayuda a la hora de avanzar y mejorar.

Dicho esto, a los que hacer un año mas les causa torror, os aconsejo que no penseis en ello, que la edad no impide disfrutar de muchas cosas, lo importante es el espiritu joven o lo "viejoven" que seáis, trabajar y centraros en ello solo, y ya veréis como el tiempo mejora vuestras vidas.

D.E.P. PEQUEÑA NIKITA.