22 de septiembre de 2021

OTOÑO 2021

El verano me ha dado cosas buenas, pero también malas, esperaba más quizás, pero tampoco podía pedir ni exigir mucho, a pesar de necesitarlo, desearlo y quererlo...porque hubiera sido difícil que mi pobre vida cambiara.

Ahora saludo al Otoño, una estación que me gusta poco, pero que tiene su belleza particular, creo que podría ser un buen momento para dejar caer las cosas que me pueden estar dañando, así como las hojas que caen de los árboles en esta época.

Llevo tiempo pensando en hacer un "retiro espiritual" sola conmigo misma, haber si así, mi yo interno deja de sufrir lo que está sufriendo, y encuentra la verdadera felicidad de otra manera, ya que ahora la busco y no la encuentro.

Estoy en ese momento de exploración mental, pensando en lo que debo dejar atrás y lo que debo continuar manteniendo dentro de mi, pero la determinación buscada, he de decir, que me esta costando dar con ella...no hay manera, pero ahí sigo...

Ser rechazada de tantos trabajos, por ejemplo, me está creando mas ansiedad de la que ya tengo, ver que no te ven "competente" para según que puestos laborales, siendo que mi perfil encaja en un porcentaje bastante alto, te hunde poco o mucho.

¿Que es lo que pasa?¿porque no aceptan a personas competentes y si a personas incompetentes?¿porque contratan a gente que no necesita trabajo y no contratan a los que realmente necesitamos trabajar con urgencia?¿porque no hay ayudas económicas hoy en día para ayudarnos?¿porque piden tantos requisitos que no son necesarios para según que estado actual de personas como yo?.

Tengo mil preguntas sin respuesta y que no son capaces de responder los que tienen que hacerlo, los que tienen que ayudar de verdad a todos los necesitados reales, y no solo a los que ellos quieran, como si eligieran al azar y ya esta.

Y por otro lado, también sigo sin entender los comportamientos para conmigo de todas esas personas que fueron importantes para mi de verdad en mi vida, y que ya no han vuelto a abrir los ojos ni quitarse esa venda puesta por terceras personas, para darse cuenta de su gran error cometido, han decidido cerrarse en banda y no darme ni la oportunidad de comprender, de saber, y esas espinas van a quedar dentro de mi por mucho más tiempo del que esperaba...

Merezco tener una buena racha, no solo malas, y menos tan seguidas, no se porque algo o alguien me hace vivir así, sufrir así, y aguantar tantos golpes en mi cabeza y mi corazón.

¿Algún día por fin me caerá un golpe de buena suerte en mi vida?¿en algún momento podré tocar y sentir el cielo y no solo el infierno?¿no he pagado caro ya todos mis errores?¿no merezco una nueva oportunidad de ser feliz del todo?.

Preguntas y preguntas y más preguntas rondando mi mente y jodiendo mi vida, es lo único que veo y siento ahora mismo...

Otoño, naturaleza otoñal, seres invisibles del mundo, os pido de nuevo el favor de darme algo bueno de una vez por todas, ayudarme por favor.









 


9 de julio de 2021

MEDITANDO Y PENSANDO...

Cuando mi forma de ser me das mas problemas que alegrías, cuando no soy correspondida por personas que esperaba serlo, aspectos de mi que no todo el mundo puede entender ni puede llevar. 

Todo esto soy yo, es parte de mi ser, soy difícil de aguantar a veces, pero también me entrego mucho a los demás, doy mucho de mi sin esperar nada a cambio, pero, también necesito ver y sentir de ellos.

Una vida infeliz, sin un trabajo que desempeñar, sin dinero del que vivir, dependiendo de otros y no de mi, ni por mi, esto me crea tristeza, enfado, ansiedad, depresión y mucho dolor dentro de mi.

Tengo buen corazón, quizás demasiado bondadoso, que no todos pueden o saben apreciar y valorar, al final será verdad que los buenos siempre perdemos más que ganamos, cuando debería ser al revés.

Cuando necesito hablar con alguien, de mis problemas o mis pocas alegrías, no recibo valor en esas cosas, más bien, poca importancia, me siento incomprendida por muchos, si, lo digo y lo diré siempre.

Se bien que yo a veces soy demasiado clara y directa con los mios, pero siempre pienso en que lo hago por ayudar, nunca por perjudicar, aunque a veces se vea así, y no sea mi intención, no lo es.

Llevo dos días pensando, reflexionando, y meditando que hacer con esta vida tan perra que tengo, estoy valorando lo que me conviene más a mi, y por el bien de los que me rodean, es lo que estoy haciendo.

Quizás las personas como yo, que son pocas, seriamos más felices solas que acompañadas, quizás alejarnos de los que nos quieren, o de los que les importamos de alguna manera, sea lo correcto.

Puede que llevar y crear una nueva vida de ermitaño sea lo que yo necesite ahora mismo, necesito alejarme de esta ciudad por un tiempo, salir de este infierno y tomar aire puro, sola.

A lo mejor empiece por irme sola un dia o dos fuera de aquí, sin dar explicaciones ni señales de vida a nadie, un tiempo solo para mi, y para nadie más, creo que eso será un buen comienzo.

¿Cuando? en ello estoy, porque sin dinero pocas opciones tengo, igual hago auto stop, o cojo el bus mas viejo y barato que encuentre que me saque de este lugar que me agobia cada vez más.

Quien sabe, mi mente esta trabajando en eso, mi corazón tiene que volverse más fuerte, mas frío, y más duro para no sufrir tanto por los otros, o simplemente por mi, por no sufrir yo misma.

Este blog lo creé para mi, para hablar y desahogarme como quiera, nada más, y la verdad que ayuda, y mucho, me da igual la poca gente que lo lee, me da igual lo que me digan, esto es mío y para mi.

 



 

 



20 de abril de 2021

INCREIBLE...

Estoy cansada de muchas cosas, estoy cansada de no tener trabajo, de no tener algo de dinero, de no tener ayuda económica de los "poderosos", cansada de llevar una vida que no me gusta, tambíén estoy cansada de otras cosas, como de que no me entiendan o me comprendan, como yo lo hago.

Por ejemplo,mi novio y yo, llevamos más de trece años juntos, y aún a estas alturas, recibo reproches, ataques y críticas de él hacia a mi sin ser ciertas, que me hacen sentir culpable, pero se que no lo soy, o al menos, no soy culpable de todo.

En su momento, yo era de una manera insoportable e inaguantable en algunos aspectos, y decidí cambiarlo por su bien y el de la relación, porque sabía que le estaba perjudicando mucho, y no quería seguir siendo así, quería hacerle feliz y no hacerle sufrir.

Pero ahora, tiene reacciones y comportamientos repentinos, raros, y no se por que son, y más sabiendo como soy, como somos cada uno con nuestras cosas, y es algo que me tiene preocupada.

Los dos hemos cambiado, el uno por el otro, y la cosa entre nosotros mejoró por eso precisamente, y eso no quiero que se pierda.

Mi vida, es mía, la suya es suya, y al menos yo, la comparto con él, pero también la comparto con mis amigas, porque es lo mas normal, lo lógico, con ellas hago cosas distintas porque a el esas cosas, no le gusta hacerlas, pero con el, comparto aficiones y tiempo libre porque le quiero y lo disfruto, me hace reír, me hace sentir, aprendo muchas cosas de el, me gusta mucho estar con el, por eso no entiendo según que historias que dice sobre mi, que no son ciertas, pero intento no discutir, no merece la pena perder tiempo en ello, prefiero seguir disfrutando de su compañía y su risa, de sus bromas, etc, y espero que él también piense como yo y deje de decir cosas que me duelen, como yo intento hacer.

Pero necesito que el se relaje, que no vea fantasmas donde no los hay, y que sigamos estando bien juntos, porque le quiero, le adoro, le necesito, y le deseo.

¿A vosotros os ha pasado algo como lo que cuento? Contarme si queréis, me gusta leer y "escuchar".




14 de abril de 2021

DESAHOGO...

Hay una cosa que quería comentar aquí, y es que, por lo general, a veces nos cuesta reconocer que hemos cometido algún error sin quererlo, y ha podido afectar más o menos a esa persona que le has hecho o dicho algo que realmente le ha afectado, creyendo que haría el efecto contrario. 

También pasa en sentido contrario, claro, y pude ser que esa persona a la que puede que le hayas hecho daño sin querer, también te lo haya hecho a ti con otras cosas, y te lo tomaras de forma distinta.

Pero hablando de uno mismo cometiendo un error, más bien leve, y sin querer, hay que saber reconocer que si, que has metido la pata, que esperabas otra reacción por su parte, y en ese preciso momento, te das cuenta de su repentino cambio de comportamiento hacia a ti, y descubres la metedura de pata que acabas de cometer sin darte cuenta, y esa persona puede negarte su enfado, o su dolor, pero le conoces muy bien, y sabes que esta mintiendo, que no eres tonta, y que sabes lo que hay, y esto pude durar mucho o poco tiempo, sus comportamientos los vas observando, y si eres empática, sentida, y observadora, como yo lo soy, sabrás como esta la situación con esa persona, y como puede terminar(o empezar).

Ayer mismo me pasó eso a mi, entendí la reacción, el comportamiento repentino cuando bromeé con una persona, con una cosa con la que pensaba que reaccionaría de otra forma, por ejemplo, con humor, pero no fue así. 

Al momento caí en lo que le había hecho, que a pesar de no ser nada grave o con maldad ninguna por mi parte, le afectó más de lo que pensaba, y yo comencé a sentirme muy culpable, me castigué yo misma, a mi manera, reconociendo por dentro que hice mal, y era un merecido castigo, y aunque le pedí perdón enseguida, de poco sirvió, y de ahí, la decepción anoche conmigo misma, pero aprendí del error, otras personas no aprenden de sus errores, o no reconocen los suyos propios para con los demás.

Hoy he amanecido triste, pero con optimismo de que esto pasará pronto, y no irá a más, ni empeorará nuestra relación en ningún momento, no merecería la pena estropear una cosa bonita, por algo así, son muchos años juntos, con más felicidad, que tristeza, así que, mejor, pensaré en positivo...

¿Os ha pasado a vosotros alguna vez?¿como ha ido la cosa con el paso del tiempo?. Podéis contarme si queréis.